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家庭主妇日记68

时间:2020-05-13 04:20:00 来源:望德堂环保厂家 浏览量:3

家庭主妇日记(68)

我把自己过成了自己讨厌的模样。

我痛快地表达对生活的不满,我不屑和朋友们联系,我纵容着自己莫名其妙地哭泣,我愿意一个人呆着而且关上门。

我想象着各种混乱,大脑里从几岁到几十岁的生活场景在不断重叠,我想我有些混钝,但我乐于陷入这种情绪中,仿佛世界戏弄了我。

说话变得多余,包括发朋友圈,不想让别人知道我在做什么,想什么,只有我自己。我开始怀疑爱的本质,我们有生活中有爱吗?每个人不都在为了自己奔波和伤害他人吗?就在昨天,我和老公发生了争执,他说我给自己理由放弃自己,说我不积极生活。

我也幻想积极生活,象很多职业女性一样精神十足地去争取着这样那样,把自己放在一个群体中显得自己多么与众不同,从前的我不也是这样吗?可最后都得到了什么?即使再能干,职场辉煌不也就是那几年。于是我想隐世地生活,可生活也不允许,总要推动着你这样那样地参与着。

我不喜欢被人要求所以只好过着这样的难捱的日子,但同样的不喜欢。其实没有人真正喜欢自己的生活吧,我这样安慰着自己,那怕是晒着太阳都会抱怨太热。尽管我知道抱怨毫无意义,这世上没有会同情一个抱怨的人,只会让她远离更多的人,但说出来让自己有任性的感觉,就好象真的获得了自由。但我们真的自由吗?哪怕是心灵,我们所想都被框在了世俗里,比如要对别人善良,要有心,要懂规矩。

这两天天气的确好,我们也找到几个比较好的风景去看,我唯一感觉到舒服就是人少,我突然觉得人少好好,就象我期待的梦,而每晚的梦都会很多人挤进来,说着让我不舒服的话。春天,本是看花的季节,感谢眼睛让我们有分辩色彩的能力,我们能饱眼福的时候尽情去吸引去鉴别去欣赏,可是我们的耳边去分明听到有人说:唉,这些花都谢了。

我试着去发现幸福,还特地准备一个幸福发现的本子,有一天我居然发现了三件幸福的事,但我只要写下它,我的幸福还没了,那就固化在了本子上,而悲伤不一样,当我写下它,发现它就被我丢掉。于是我放弃了幸福发现的想法,生活不是让我们去发现快乐的,而是让我们去记下不快乐。那些好看的文学作品,悲剧总是胜于喜剧。

我似乎又悟出了什么,当一个人面对电脑打出这些,好象丢掉了今天,明天又是一样全新的我。

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